avril may cry II

Hace mucho que no les miento su madre; que no escribo algo chingón , algo que yo mismo diga wow, sin que tenga que ser gráfico, implícito, poesía, prosa, ensayo...etc a como me tenía yo acostumbrado a postear; vamos, ya hasta el inglés se me esta olvidando...será xq ya no leo ni veo tellie ? Ha habido uno que otro chingón por ahi d ésos introspectivos como lo son la mayoría ultimamente pero acaban yendose a la basura o después de unos minutos, los mando al draft... no me gustan no me sirven, no me hallo.

Hoy como a éso de las 0751, eco de un pensamiento que empezó por ahí de las 0704 cuando iba a la escuela me cayó el veinte o me acabó de caer. Ya había un precedente de (un post de por ahi de diciembre), pero hoy me llegó y me llegó de la forma más estrepitosa e inesperada; se abrió paso entre mis demás pensamientos y se apoderó de mi mente horas y horas. Es casi imposible que haga una retrospectiva y perspectiva de lo que ha sido mi vida, no objetivamente pues he vivido tantas diferentes vidas en -esta mi vida- y hay tantas pero tantas cosas que simplemente se me escapan pero más o menos viendo el panorama general pus' no me ha ido nada mal, he hecho de mi vida lo que he querido, todo me ha salido más o menos segun mis planes, no tengo muchas broncas... si ha habido alguna desventura pues, en que vida no las hay? No debería quejarme, y no me quejo.
Tiene algo así como dos meses. Incitado-movido por quien sabe que, algo me ha o me había estado moviendo a la autodestrucción, a perseguirla a como diera lugar. El Origen?? Ya lo había estado ronroneando en días pasados, pero dos o tres pláticas que he sostenido con mis compinches, o third party approaches d lo que hemos -los que hemos estado-, las cosas que hemos pasado, todo lo que hemos hecho en unos años, no que sea bueno o malo eso a fin de cuentas no importa sino que hemos, y más s.s. vivido lo que sabemos para el grueso de la gente seria lo equivalente a tres o cuatro vidas, o sea, estamos super vividísimos y no debería ser malo al contrario pues ha habido de todo y siempre siempre se ha tratado de exprimirle a la vida hasta la última gota; al momento, a todo. No siempre con la mayor sabiduría pero vamos, vida solamente hay una y al menos a mi nadie me va a venir a contar. Traducido: no hay cosa que no haya hecho, que me haya quedado con las ganas de hacer, experimentar, sentir o vivir. Uno d esos comentarios que originaron todo esto se dio en una plática hace como 1 mes con S, que más o menos me decía que dónde había quedado el Yo que él había conocido, que él había conocido, el que se comía el mundo a manos llenas, que no le tenía miedo a nada*, que actuaba, con mucha garra, que hacía, que se atrevía, etc... que sí, en efecto segía siendo super temerario y me seguía pasando a LA VIDA por el arco del triunfo, pero que ése guey ya no me veía vivo... con mucha prisa de vivir, si como siempre, pero haciéndolo por inercia. Blablablabla... y de ésas he tenido alrededor de tres con diferentes personas (mis amigos claro) que más o menos dicen lo mismo. Y definitivamente me puse a pensar AUN MÁS en ello. Viene y no al caso, de vez en cuando me pregunto como me ven mis más allegados amigos y trato de encontrar en éso que me dicen una imágen para saber a bien quien soy yo, de toda esa mezcla encontrar algo.... Siempre me lo han dicho, y no son 1 ni 2, en primer lugar q soy ultra super inteligente, que tengo un potencial ultra mega kbron, que tengo una mente super brillante, que tengo unas ganas imparables, que no le tengo miedo a nada, que todo lo q hago lo hago con una visión excepcional, que soy un super amigo, que tengo unos contrastes pocamadre, unas ganas de vivir incomparables, etc etc... y cosas q no se como poner en palabras a bien d como me describen. Soy el guey al que hay que hablarle para todo, el que saca de pedos a todo mundo, el q da la opinión más certera, el que nunca va a decir que no, el que hace q te la pases pocamadre, que le gustan los retos, que es un pinche desmadre cuando lo requieres y solemne y equilibrado cuando se necesite. Y porqué digo todo esto...? xq de todo eso algo intento rescatar para encontrarle sentido a éste asunto. Furthermore... cualquiera pensaría desde una perspectiva destructiva que mi vida es un puto desmadre, sin sentido y q ha sido un desperdicio y que hasta me jacto de ello, xq presumo de ser el más briago, xq presumo de que ME FASCINA sentir q me voy a matar en el coche...etc, ese tipo de cosas... pero NO. Casi siempre he sabido equilibrar las cosas, y se perfectamente hacia donde me dirijo. Cómo puedo a mis 26 años llevar 9 de desmadre, infinito e incomparable desmadre y a la vez, tener casi dos carreras, ser persona de bien (por convicción), emprendedor, trabajador (y no me gusta trabajar! pero estoy super conciente de que para llegar alto hay que chingarle), con muchos valores y principios?? No sé... será parte gracias a todas las experiencias personales? "inteligencia"?. No se ni me voy a poner a preguntarme ahorita sobre éllo. Todo eso fue preámbulo para que acabara planteandome y preguntandome para que coño sigo viviendo (no se malentienda); ya viví todo, ya hice todo y ya le perdí el chiste a todo: si, sigo "como siempre" pero ya por inercia todo lo q solía causarme cualquiera tipo de emoción o sentimiento ya se esfumó... tanta pinche prisa tenía yo de vivir q acabé perdiendole el sentido a todo. Y me di cuenta... xq de un mes y cachito para acá le metí el turbo al asunto y que pinches niveles de perdición he alcanzado, la opinión general es q en un año y medio o dos voy a ir a parar al hoyo. Y esq como decía hace algunas semanas, empecé por cansarme de ése estilo y ritmo de vida y luego, originado por o de la mano conq por el momento lo q me había hecho alejarme de todo eso y llevarla más tranquila está en standby...obvio q iba a hacer??? regresar a mi antigua vida q tan feliz me hacía, que tan feliz pensé yo que me volvería a hacer. Pero no, resulta q no. Y no tiene que ver conque quiera o no, extrañe o no a Moni, sino q ya... fue todo para mi de la vida de rockstar. Ahora, no se acaba ahí el asunto, au contraire... empezé por preguntarme que sentido tiene éso y acabé preguntándome sobre el sentido de todo y la conclusión a la que llegué fue que simplemente ya no tengo -que más- vivir. No me interesa q si voy a acabar mi carrera, que si voy a zurrar dinero, que si algún día voy a hacerle cuchi cuchi a Avril....nada. La vida ya ni me divierte, ni me encabrona, menos me frustra, nada, no hay sentimiento de por medio; y ahí fue donde retomé y conciente-inconcientemente (de unas semanas para acá) he abusado de mi, de mi suerte, mi salud, de los demás...de todo, cualquier límite que pudiera conocer llámesele límite moral, personal, social, de convivencia me ha valido absolutamente un carajo. O sea, si tenía yo mis límites, los pasé todos, absolutamente todos segun yo en un afan 1. sin querer queriendo matarme, 2. volver a encontrarle chiste al asunto llamado vida, 3. descubrir el hilo negro, una combinación de las tres y alguna más que se escape a mi elocuencia. Y repito... NO,cero que llegué a nada, lo q obviamente me trajo aún más "frustración" y por ahí de las 12 del día pensé q no tenia chiste vivir con una almá "oficialmente" muerta... para que? vivir sin gozar, sin llorar, sin miedos, sin expectativas, sin sentir...me explico blogsito? Nunca lo haría, me refiero a meterle plomo o algo así a mi cuerpo. 1. Xq no solo te chingas tu, te llevas a varios contigo, 2. No soy fatalista, 3. Se me hace "estupido" acabar con la propia existencia, 4. Tengo un miedo horrible a la muerte , al fin de la existencia(como sea que llegue), y 5. Una parte de la conciencia del YO radíca específicamente en la concepción del cuerpo físico y pensar en la destrucción, violación, corrupción del mismo...namas no, no me checa. Pero rogué, en serio rogué con mis últimas dos o tres lágrimas (lágrimas de quiensabe q chingados) que se acabara, en ése instante adios-goodbye-have a nice life-no me extrañen. Y lo que lo hacía peor es que estaba sobrio (de sobriedad), en mis 5, calmado pero sabes en que era lo único que estaba pensando? En morirme! Luego voltee a ver a Avril ..."dios mío q hermosura!!" y me pareció super más atractiva la idea, me muero, me vuelvo etéreo y me voy a su lado. Sin exaltaciones, sin apasionamientos me fui a dormir (me super desvelé y me fui a la escuela alas 6 casi en vivo) esperando no despertar. Que bonito, morirte y no darte cuenta no?

Así las cosas, este post se titula Avril May Cry II, xq tuvo hace tiempo un precedente... se acordará quien lo haya visto antes de que lo borrara; pero éste no pienso quitarlo, se queda como testigo mudo del día que me morí y volví a nacer.


"conque asi se siente no sentir nada...
me gustaba más como me sentía antes
pues me sentía mucho mejor
Ahora lo unico que siento es no poder sentir

lo siento, pudrete"

Gracias