yes, regrets...

21.00 voy llegando, si hacemos las sumas son 14 horas corridas de estar trabajando, todo porque no quiero llegar, solo porque no quiero pensar.

De repente te das cuenta que de algo te tienes que agarrar para no caerte.
Neta que aunque quiera no es nada fácil olvidarme de Moni... suponte por un momento que no te quiero. Solamente verme en el espejo me recuerda a tí, son demasiados años, te tengo tatuada en todos los rincones de mi ser; como digo, pudiera dejar de quererte y aún así seria mucho de/por tí. Desde que te conocí empece a cambiar una que otra cosita para gustarte o llamar tu atenció, para la primera vez que hablé contigo ya estabas bastante instalada, pero seguía siendo yo en la mayor parte.
Para el primer mensaje del 14 que te mandé ya estabas muy metida en mi sistema: eran las epocas en las que te veía en los pasillos de la escuela y todo se alumbraba. Pasó un tiempo, algun par de años así hasta que un día empecé a chatear contigo... ver mi sola computadora me recuerda a ti. Recuerdo que me quedaba conectado horas y horas para platicar contigo aunque fuera unos minutos.
Aún entonces, todavía era yo... bueno me volaba algunas clases para simplemente verte, y aunque pensaba mucho en tí, la vida que tenía todavía era cosa muy aparte de ti... mucho.
En una de esas te encontre en la papelería, tenías que exponer y andabas corre y corre... la canción que se oía en el fondo era "life in mono"... y saliste corriendo
Fue la navidad del 04 me parece, se me ocurrió apenas medio conociéndote comprarte un detallillo y dártelo cuando te viera... si giro mi cabeza aún lo sigo viendo y el me ve a mí, veniste muchas veces a mi casa, sin embargo nunca te lo mencioné... pensé que era una tontería.
Poco a poco me fu enamorando de tí, el crush pasó al amor.
Tenía una camiza azul que por coincidencia siempre que me la ponía te veía y me alegrabas el día... me la puse hasta que me la acabé... esa misma recuerdo algun día dijiste "cuando vea una igual te la compro"... nunca supiste que era mi camisa favorita por obvias razones.
Recuerdo la primera vez que fui a tu casa: tenías hambre, eran como las 2100 y te llevé un subway...
Seguíamos y seguíamos platicando por internet
Llegué una vez de EU y en el aeropuerto te compré un llavero... te lo dí como seis meses después pero te lo dí... un viernes si no me equivoco -"lo ví y me acordé de ti"-
Te lleve rosas una vez, y después de esa hubo más...
Alguna vez me marcaste como a las 0400 desde Acapulco...
Un día se me ocurrió llenar de papeles la escuela... "girlfriend wanted...*mnkta*", te escribí algo y te llevé una flor grande grande... jaja.. ese día me faltó planear lo que iba a seguir despues de eso.
Así pasaron los meses, te veía de vez en cuando y platicabamos un rato... un día nos caimos de la moto yendo hacia tu casa...
Alguno de esos días algo me dijiste que me enojé mucho y después de ver -the eternal sunshine of the spotless mind- agarré y me largue al aeropuerto y no volví como en 3 semanas hasta que era tiempo de entrar al semestre.
Un día estaba jugando con mi psp y te vi y por primera vez te saludé sin tanto miedo... traías tu suéter rojo
Te volví a ver unos días después y como no habias entrado a tu clase nos pusimos a jugar psp en la cafetería... nunca vi a alguien jugar tan bien la primera vez
Los martes y viernes te veía, aveces sin que me notaras... un día qe tampoco entraste te seguí hasta la cafetería, estabas solita...
Se me ocurrió un día invitarte al concierto de Avril... no me acuerdo de la fecha ni del concierto, sino me acuerdo de ti: había tanta gente que para que no te perdieras te agarré por primera vez de la mano... como agarras a la niña que quieres. Fué martes 13, luna llena. De regreso pasaste a cenar a mi casa: spaguetti a la bolognesa...

Un día de ésos se me ocurrió invitarme a tu clase pues no tenía nada que hacer... los martes y los viernes a las 1730 :)!!! era la hora que yo esperaba con ansias! . Platicabamos de mil tonterías...
Un día se me ocurrió hacerte una chapata y llevartela... no se como coños la hice, pero estaba riquísima.
Para esos entonces, la forma en la que hablaba, lo que decía, como lo decía, como me comportaba era con un fin de agradarte... no falso, pero si cuidando mucho de lo que decía.
Ese día te estaba esperando -en donde siempre- venías caminando con ése caminar tuyo... tan particular y que tanto me gusta... tan despreocupada.
Era 10 de octubre del 2005... ese día, a las diez de la noche, en la puerta de tu casa besé tus labios por primera vez... simplemente no lo pude creer... no sabía ni como tocarte, sin embargo desde ahi siempre procuré hacerlo de la forma más delicada...
Un día veniste a mi casa por unas hojas... me tardé como 1 hora en que me cayera el 20 "te habla Mónica allá afuera"... todo mundo sabía quien eras: eras -The One.-
Los meses se me pasaron volando...
Te dió por mandarme un buen de mensajitos, yo feliz, pues sabía que estabas pensando en mi :)
Había días que no tenía clases, pero iba solamente a verte... en las jardineras del famoso E. Un dia me dijiste cuando te dije ya me voy "NO TE VAYAS..."
Casi siempre que te veía te llevaba algo, un dulce, cualquier zonsera... algunas no tanto... conseguí una pulsera que igual no era lo maximo, pero era algo que nadie tenía...
Fue pasando el tiempo hasta que estuve seguro de que me querías...
Un buen día de vino y fresas te pedí que fueras mi novia... YA ES OFICIAL!!!!
De ahí para adelante como que todo se fue yendo hacia abajo... no se porqué... pero no me di cuenta a tiempo
Tu andabas extraña y yo no supe como entender que nunca fuiste mucho de hablar...
De mis peores estupideces fue esconderme de ti cuando quedabamos de vernos por las mañanas en la escuela, pues segun yo asi captarías que te necesitaba, pero yo simplemente no captaba... decías en un mail "que pasa??"... me hice bien guey...
Pasaron las semanas y algo seguía raro, recuerdo una vez que no te ví como en 10 días... venías con Val y corriste y me abrazaste "ya te extrañaba mucho!!"... nunca nunca ni antes ni después senti tan -asi- que me quisieras tanto. Medio siguió el asunto... para nuestro primer mes te tenía que regalar algo realmente único, tan único como tu... quería transmitirte esa parte, así como lo -unica- que eras para mi y aparte como yo dije -solo una vez cumples un mes- (y así fue...)
No marchaba bien el asunto, tenía yo broncas y creo que tu tambien... pero nunca tuvo que ver nada contigo.
Un día se me ocurrió decirte la peor estupidez que pudo haber salido de mi boca... y a ti... "te pudrirás de tristeza"... a la fecha me arrepiento, no por lo que haya podido o no originar, sino porque simplemente no te lo debí haber dicho... no a ti amor.
En un lapso de dos semanas te he de haber dicho como tres veces... "cortame porque yo no puedo cortarte"... me sentía echo a un lado, y para mi buena costumbre de decir las cosas más importantes de la forma más zonza no te lo dije tal cual... que simplemente me sentía echo a un lado de lo que fuera que estuviera pasando por tu cabecita... nunca fue un cortame de verdad...
Para el 14 de febrero hice lo más simbólico de todo: te regalé mi corazón, asi tal cual, si no lo había dicho, si no lo había hecho notorio, si no me había yo convencido de hacerlo, ése día lo hice: "este es mi corazon... ahora es tuyo, te lo regalo"
13 días después me cortaste por messenger... se me acabó el mundo... Creo que en parte fue por cosas que dije que mal interpretaste que pensaste que en serio yo ya no queria nada contigo...
Seguí llendo como 1 mes a la escuela, pero no podía, de la nada se me salían las lágrimas y por más que todo mi super ego decía que no, seguían saliendo... me moría por verte pero no quería... Dejé de ir a la escuela... troné todo...
El siguiente mes básicamente lo pasé dormido, sin comer, y llore y llore... te veía en mi cama, te veía en mis muebles, te veía en todo donde habías tú estado. La solución?? cambiar todo todo lo que me recordara a ti... la famosa remodelación...
Alguna vez me buscaste, no se aún con que intención pero no quería ni podía verte porque no sabía que decirte...
Me habré pasado los siguientes meses entre borrachísmo y peor, ni dormido ni despierto ni haciendo la estupidez que encontrara para no pensar en ti funcionaba; entre la tristeza y el cansancio mental de pensar en tí todo el tiempo un dia le dije a mi ma' : ya no puedo... acepto el que ya no me quiera, acepto todo, pero la cabeza no me deja... ya no puedo más, ya no quiero vivir... si ésa es la solución para descansar...
Y que me mandan al psicólogo... como era de esperarse no ayudó en nada y a la tercera ya no fui.
De ése agujero medio salí gracias a mis cuates, que serán lo que sean, pero no me dejaron por más al diablo que los quise mandar... aún asi no funcionó... incluso cambié de aspecto para no recordarme a mi mismo cuando estábamos juntos. Muchos lugares y muchas cosas se volvieron prohibidos: superama, el sushi, las donas, el vino tinto, los osos de peluche, pasar por la lomas verdes, los K, ciertas canciones...etc
Me pasé otro mes igual y de repente un trabajo que había ido a ver se me hizo... (debo decir ahorita que si no lo hubiera encontrado ahorita no se si la neta seguiría aqui) Medio me empezó a subir el ánimo de a poquito: siempre pensando en tí pero ya no tanto en el pasado, sino en lo que podría hacer... "do it for her" y puse tu foto en mi lugar. Cada que tenía flojera, o me enojaba o no quería trabajar o me sentía triste, la veía y me animaba saber que tenía una razón y un objetivo y me volví imparable. Triste... si, pero esa tristeza la volvía gas para mi alma.
Te escribí un par de veces en navidad y algun día por ahí: sin ninguna intención más que saludarte y sinceramente decirte que te quería, sin proponerte nada y tu me contestabas de buena manera.
Así me la he pasado ya varios meses, trabajando como perro y pensando "ya mero, ya mero". O sea, el punto máximo que yo pensaba para volverte a buscar, subía cada día más, y me dolía y te extrañaba muchísimo, pero bueno... creía que tenía un motivo. Para este punto, quienes son de mi entera confianza ya decían "buscala, es lo que quieres... lucha por ella"

Te busqué y que paso...?? me mandaste directito al demonio... tus razones tendrás
Esperé un poco más y pasó lo mismo.

Me sentía con fé de algún día volverte a ver, me sentía con fé de tal vez algún día volver a ser algo contigo... ahorita mismo en serio que ya no se de donde agarrarme... perdía la esperanza y ya no me queda realmente nada más que perder.
Aquí estás... en mi pc, en mi tele que algún día pensé que veríamos juntos, en la caja de sex and the city que pensaba algun día regalarte pues te gusta tanto, en mi sillón, en mis muebles, en el friego de dvds... en todas las cositas que pensé algún día serían felices de verte por aqui... incluso en la pluma que algún día me quedé tuya, que la uso y la guardo como si fuera una mont blanc.

Y te veo en el espejo y a donde quiera que voy, incluso al escribir veo que llevo casi 3 años con la pulsera que alguna vez trajiste tu... eso es de lo poco que sigue igual.

Pensé en irte a ver muchas veces, pero a veces el tiempo me falta. No para proponerte amores solamente, sino que necesito verte... tengo aquí estúpidas 300 rosas secas que me reclaman el nunca haberte ido a buscar: me cuesta trabajo sabes? sé que ha pasado mucho tiempo y tampoco quisiera ser inoportuno, sin embargo dicen que el interés... es sólo que en una forma positiva me haces invencible, en una negativa soy más débil que una hoja de papel...

Pensé que el amor lo podía todo, ahora no se nada... sé hoy más que nunca lo que vales, sé que te Amo enormemente y sé que nunca debí haberte dejado ir.

Así las cosas, me reinventé una vida, me reinventé yo mismo, pero siempre teniéndote en mente, ahora que realmente no se que vaya a pasar, nada, nada tiene sentido. Tengo un agujero enormísimo, me doy cuenta ahora que simplemente ya no soy yo... soy un pedacito de ti.